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पत्नी - बाजार से दूध का एक पैकेट ले आओ!

2020-01-26

पत्नी - बाजार से दूध का एक पैकेट ले आओ!
हां, अगर बाजार में नींबू दिखे तो छह ले आना।

पति छह पैकट दूध ले आया।
पत्नी - छह पैकेट दूध?

पति - हां छह पैकेट ही लाया हूं,
क्योंकि बाजार में नींबू दिख गए थे...!!!

जब डॉक्टर ने व्यक्ति से कहा, आपको आराम की जरुरत है नींद की गोली दे रहा हूं, बीवी को खिला देना

2020-01-26

शादी के वक़्त समझौता दोनों करते है। 
स्त्री माँ बाप व मायका छोड़ देती हैं 

और पुरुष सुख-शांति व अच्छे दिनों की उम्मीद।

प्लेटफॉर्म पर ढेर सारा सामान लिए खड़ी एक औरत से

2020-01-26

प्लेटफॉर्म पर ढेर सारा सामान लिए खड़ी एक औरत से 
कुली ने पूछा - मैडम, कुली चाहिए...?
औरत ने बड़ी विनम्रता के साथ जवाब दिया,  
'नहीं भैया, मेरे पति मेरे साथ हैं...' 

डॉक्टर बोला - मरीज को 1 घंटा पहले लाते तो हम इसे बचा लेते, फिर पप्पू ने दिया ये जवाब

2020-01-26

डॉक्टर - मरीज को 1 घंटे पहले लाते तो 
हम इसे बचा लेते...

पप्पू- 10 मिनट पहले तो एक्सीडेंट हुआ, 
1 घंटे पहले कैसे लाते...?

इंटरव्यू लेने वाले ने पूछा - तुम्हारा नाम क्या है...???

2020-01-07

इंटरव्यू लेने वाले ने पूछा - तुम्हारा नाम क्या है...???
आवेदक - विजय दीनानाथ चौहान...!!!

इंटरव्यू लेने वाला - लेकिन फॉर्म में तो तुमने अपना नाम वीरेन्द्र सिंह लिखा है?

आवेदक - फिर क्यों पूछ रहे हो...? 
 

मायके से हमारी मैडम फोन पर

2020-01-07

मायके से हमारी मैडम फोन पर 
बोलीं -  क्या तुम हमें याद करते हो...??
.

हमने कहा - 'पगली' याद करना इतना आसान होता तो 
दसवीं में टॉप ना कर जाते...!!! 

शराबी मरने ही वाला था कि उसके सामने शिव जी प्रकट हुए।

2020-01-07

शराबी मरने ही वाला था कि उसके सामने 
शिव जी प्रकट हुए।

शिव जी - तुम्हारी कोई अंतिम इच्छा है तो बताओ।

शराबी - प्रभु अगले जन्म में दांत चाहे एक ही देना, 
पर लीवर पूरे 32 देना...!!! 

एक युवक ने सिगरेट का पैकेट खरीदा...

2020-01-07

एक युवक ने सिगरेट का पैकेट खरीदा...
चेतावनी लिखी थी - धूम्रपान से दस्त हो सकते हैं !
युवक वापस दुकान पर गया और बोला...

ये कौन सा पैकेट दे दिया भाई ??
वो कैंसर वाला ही दे...!!!

पति- ये कैसी दाल बनाई है? ना नमक है, ना मिर्च है, बिल्कुल फीकी है।

2020-01-07

पति -  ये कैसी दाल बनाई है? ना नमक है, ना मिर्च है, बिल्कुल फीकी है। 
तुम सारा दिन मोबाइल में लगी रहती हो, 
कुछ पता नहीं चलता क्या डालना है क्या नहीं?


पत्नी (बेलन दिखाते हुए) - पहले तुम मोबाइल साइड में रख कर खाना खाओ, कब से देख रही हूं... 
पानी में डुबो-डुबो कर रोटी खा रहे हो।  

बीवी - कल जो भिखारी आया था, बहुत कमीना है!

2020-01-07

बीवी - कल जो भिखारी आया था, बहुत कमीना है!
पति - क्यों?
बीवी - कल उसको खाना दिया था और आज 
मुझे किताब देकर गया है... 
'खाना पकाना सीखें' 

विदेश यात्रा से लौटकर आये संता ने अपनी बीवी से पूछा-

2019-12-23

विदेश यात्रा से लौटकर आये संता ने अपनी बीवी से पूछा- 
क्या मैं विदेशी जैसा दिखता हूं?
बीवी - नहीं तो
संता - तो फिर लंदन में एक औरत क्यों पूछ रही थी कि 
मैं विदेशी हूं...!!! 

विदेश यात्रा से लौटकर आये संता ने अपनी बीवी से पूछा-

2019-12-23

विदेश यात्रा से लौटकर आये संता ने अपनी बीवी से पूछा- 
क्या मैं विदेशी जैसा दिखता हूं?
बीवी - नहीं तो
संता - तो फिर लंदन में एक औरत क्यों पूछ रही थी कि 
मैं विदेशी हूं...!!! 

संता स्कूल आता है...!!

2019-12-23

संता स्कूल आता है...!!
1 काला और 1 सफेद जूता पहनकर...!
टीचर - घर जाओ और जूते बदल कर आओ..!
.
.
संता - कोई फायदा नहीं, 
वहां भी एक काला और एक सफेद जूता ही रखा है...!!
1 काला और 1 सफेद जूता पहनकर...!
टीचर - घर जाओ और जूते बदल कर आओ..!
.
.
संता - कोई फायदा नहीं, 
वहां भी एक काला और एक सफेद जूता ही रखा है...!!

पत्नी - आज क्या बनाऊं ?

2019-12-15

पत्नी -   आज क्या बनाऊं ?
पति -   आलू है ?
पत्नी -    नहीं
पति -   पनीर है ?
पत्नी -   नहीं 
पति -   अण्डा है ?
पत्नी -   नहीं
पति -    मीट है ? 
पत्नी -   नहीं

पति -   ताला है ?

पत्नी -   है

पति - 
.
तो किचन में लगा दे!!! 

संता पुलिस में भर्ती हो गया

2019-12-15

संता पुलिस में भर्ती हो गया
उसने इंस्पेक्टर को फोन लगाया - 

साहब यहां एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी है,

इंस्पेक्टर - क्यों? 

संता - जी उसका पति पोंछा लगे हुए गीले फर्श पर चलने लगा था

इंस्पेक्टर - तो तुमने उस औरत को गिरफ्तार किया?

संता - जी नहीं, अभी फर्श सूखा नहीं है...!!!  

पत्नी सब्जी लेते समय पति से बोली -

2019-12-15

पत्नी सब्जी लेते समय पति से बोली - 

पत्नी -  2  किलो मटर ले लूं ?

पति -   ले लो..

पत्नी -   मैं तुम्हारी राय नहीं मांग रही हूं,
पूछ रही हूं,
क्या छील लोगे इतनी ??

पति   बेहोश...

टीचर - नालायक पढ़ ले...

2019-12-09

टीचर - नालायक पढ़ ले...
कभी तुने अपनी कोई बुक खोल के देखी है...???
संजू - हां मैं रोज खोलता हूं एक बुक...!!
टीचर - कौन सी...?
संजू - फेसबुक....!!! 

प्लेटफॉर्म पर ढेर सारा सामान लिए खड़ी एक औरत से

2019-12-09

प्लेटफॉर्म पर ढेर सारा सामान लिए खड़ी एक औरत से 
कुली ने पूछा -   मैडम, कुली चाहिए...?
औरत ने बड़ी विनम्रता के साथ जवाब दिया,  
'नहीं भैया, मेरे पति मेरे साथ हैं...' 

डॉक्टर Vs पप्पू

2019-12-09

डॉक्टर - मरीज को 1 घंटे पहले लाते तो 
हम इसे बचा लेते...

पप्पू- 10 मिनट पहले तो एक्सीडेंट हुआ, 
1 घंटे पहले कैसे लाते...?
 

टीचर Vs टीटू

2019-11-26

टीचर: बिजली कहां से आती है?
टीटू : सर, मामाजी के यहां से।
टीचर: वो कैसे?
टीटू : जब भी बिजली जाती है पापा कहते हैं,
सालों ने फिर बिजली काट दी।

 

मास्टर जी Vs संजू

2019-11-26

मास्टर जी : अगर पृथ्वी के अंदर LAVA है तो बाहर क्या है ?
संजू :  मास्टर जी बाहर ओप्पो और VIVO है

संता के हाथ में नया फोन देखकर बंता बोला: नया फोन कब खरीदा?

2019-11-25

संता के हाथ में नया फोन देखकर बंता बोला: नया फोन कब खरीदा?
संता : नया नहीं, गर्लफ्रेंड का है!
बंता : गर्लफ्रेंड का फोन क्यूँ ले आया?
संता :रोज कहती थी, मेरा फोन नहीं उठाते..! आज मौका मिला, तो उठा लाया!!

Santa(संता) Vs डॉक्टर

2019-11-25

Santa(संता) – डॉक्टर साहब 2 साल पहले मुझे बुखार आया था ।
डॉक्टर- तो अब क्या ?
Santa(संता) – आपने नहाने को मना किया था, आज इधर से गुजर रहा था तो सोचा कि पूछता चलू ..”अब नहा लूँ क्या” ??😆😎😎😜😜😜

संता Vs नौकर

2019-11-25

संता (नौकर से) – ज़रा देख तो बाहर सूरज निकला या नहीं ?
नौकर – बाहर तो अँधेरा है !
संता – अरे तो टॉर्च जलाकर देख ले कामचोर 😆😎😎😜

घर जमाई Vs सास

2019-11-21

घर जमाई: आज से मैं रोटी नहीं चावल खाऊंगा। 
सास: ऐसा क्यों?
घर जमाई: मोहल्ले वालों के ताने सुनकर थक गया हूं। रोज कहते हैं कि मैं ससुराल वालों की रोटी तोड़ता हूं। 

डॉक्टर Vs मरीज

2019-11-21

डॉक्टर- जब तुम तनाव में होते हो क्या करते हो?
मरीज- जी, मंदिर चला जाता हूं...
डॉक्टर- बहुत बढ़िया, ध्यान-व्यान लगाते हो वहां?
मरीज- जी नहीं, लोगों के जूते चप्पल मिक्स कर देता हूं, फिर उन लोगों को देखता रहता हूं...
उनको तनाव में देख कर मेरा तनाव दूर हो जाता है 

संता Vs पुलिस

2019-11-19

पुलिस दरवाजा खटखटाते हैं...
संता - कौन दरवाजा खटखटा रहा है..???
पुलिस - हम पुलिस हैं, 
दरवाजा खोलो...!!!
संता - क्यूं खोलूं...?
पुलिस - कुछ बात करनी है,
संता - तुम लोग कितने हो...?
पुलिस - हम 3 हैं...!!
संता - तो आपस में बात कर लो, 
मेरे पास टाइम नहीं है...!!!

संता Vs बंता

2019-11-19

संता की शादी एक नर्स से हो गयी... 

बंता - और संता, कैसी कट रही है...? 

संता - पूछ मत यार, जब तक सिस्टर न कहो 
बोलती ही नहीं...!!! 

एक बार फिर पप्पू बोर्ड की परीक्षा में

2019-11-19

एक बार फिर पप्पू बोर्ड की परीक्षा में 
टॉप होते-होते बचा...!!!
प्रश्न - नाइन (nine) किसे कहते हैं..??
::
पप्पू - नाई की लुगाई को नाइन कहते हैं...!!!

पप्पू vs नेपाली

2019-11-19

पप्पू नेपाली से - तुम अमेरिकन हो.? 
नेपाली - नहीं, मैं नेपाल का हूं.!
पप्पू - नहीं, तुम अमेरिकन हो.! 
नेपाली - नहीं भाई, मैं नेपाल का हूं.!
पप्पू - नहीं, तुम अमेरिकन हो... 
नेपाली (गुस्से में) - हां, मैं अमेरिकन हूं.!
.
.
पप्पू - लेकिन, लगते तो नेपाली जैसे हो...!!! 

अध्यापक - भाईचारा शब्द का प्रयोग करते हुए कोई

2019-11-19

अध्यापक - भाईचारा शब्द का प्रयोग करते हुए कोई 
वाक्य बनाओ...!!!

चिंटू - मैंने दूध वाले से पूछा, तुम दूध इतना महंगा 
क्यों बेचते हो तो वह बोला भाई चारा महंगा हो गया है...!!! 

संता Vs पल्स पोलिओ टीम

2019-05-16

पल्स पोलिओ टीम घर आयी…
संता (बीबी से):  बंदूक और कारतुस कहाँ हैं…??

टीम भागी,
पीछे से संता ने आवाज दी,

रुको ओये रुको
ये हमारे बच्चो के नाम हैं.!! 😀 😀 😀 😀

संता Vs बंता

2019-02-20

संता (नौकर से) – ज़रा देख तो बाहर सूरज निकला या नहीं ?
नौकर – बाहर तो अँधेरा है !
संता – अरे तो टॉर्च जलाकर देख ले कामचोर 😆😎😎😜

 

संता एक बार double decker वाली बस में चढ़ गया …
.कंडक्टर ने उसे ऊपर भेज दिया ,
संता थोड़ी ही देर में भागता हुआ वापिस आया और बोला

 साले मरवाएगा क्या ऊपर तो ड्राइवर ही नहीं है “😆😎😎😜

 

संता पेड़ पर उल्टे लटके हुए था,
बंता ने पूछा – क्या हो गया?
संता- कुछ नहीं, सिर दर्द की गोली खाई है, कहीं पेट में ना चली जाए.!!!😆😎😎😜

 

 

Santa ka Sapna

2019-02-08

संता, डॉक्टर से:
जब मैं सोता हूँ तो सपने में बन्दर फुटबॉल खेलते हैं ।

डॉक्टर:
कोई दिक्कत नहीं, ये गोली रात को सोने से पहले खा लेना ।

संता:
कल से खाऊंगा, आज तो फाइनल हैं

अध्यापक:
वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो
‘वसंत ने मुझे मुक्का मारा’

संता:
‘वसन्तपंचमी’..!”

 

संता और बंता

2019-01-16

संता और बंता दोनों भाई एक
ही क्लास में पढ़ते थे।

अध्यापिका: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा?

संता: मैडम फिर आप कहोगे नक़ल मारी है, इसीलिए।

Santa(संता) & डॉक्टर

2019-01-02

Santa(संता) – डॉक्टर साहब 2 साल पहले मुझे बुखार आया था ।
   डॉक्टर- तो अब क्या ?

Santa(संता) – आपने नहाने को मना किया था, आज इधर से गुजर रहा था तो सोचा कि पूछता चलू ..”अब नहा लूँ क्या” ??😆😎😎😜😜😜

Santa in a Bank

2018-12-17

बैंक मैनेजर:
कैश खत्म हो गया है कल आना

संता:
लेकिन मुझे मेरे पैसे अभी चाहिये

मैनेजर:
देखिये आप गुस्सा मत करिये,
शांति से बात कीजिये..

संता:
ठीक है बुलाओ शांति को,
आज उसी से बात करूँगा !

संता और बंता दोनों भाई एक ही क्लास

2018-12-17

संता और बंता दोनों भाई एक
ही क्लास में पढ़ते थे।

अध्यापिका:  तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा?

संता: मैडम फिर आप कहोगे नक़ल मारी है, इसीलिए।

मोटू कमर दर्द से कराह रहा था, पतलू – कैसे हो मियाँ ?

2018-12-17

मोटू कमर दर्द से कराह रहा था,
पतलू : कैसे हो मियाँ ?

मोटू :  भैया मैं रोज 100 रूपए की दवाई लाता हूँ,
         पर कोई फायदा नहीं हो रहा 

पतलू    :  मोटू भाई, मेरी सलाह मानो तो मैं
              तुम्हारा फायदा करा सकता हूँ,


मोटू :    वो कैसे भइया ?

पतलू :    कल से 100 रुपये की बजाय 80 की
             दवाई लाना, हो गया ना 20 का फायदा 

 

मोटू का पेट दर्द

2018-12-13

मोटू – यार कल से पेट में दर्द है

डॉक्टर – खाना कहाँ खाते हो ?

मोटू – रोजाना होटल में ही खाता हूँ

डॉक्टर – अरे रोजाना होटल में खाना
मत खाया करो

मोटू – ओह्ह
ठीक है अब पैक करा के घर ले आया करूंगा… 🙂 🙂

डॉक्टर बेहोश… 🙂

पप्पू और गप्पू की मजेदार बातें

2018-12-06

पप्पू: इतना परेशान क्यों है? 

गप्पू: आज राशिफल में लिखा था किअगले महीने संतान सुख प्राप्त होगा। 

पप्पू: .तो इसमें परेशान होने वाली कौनसी बात है? 

गप्पू: मेरी तो अभी शादी ही नहीं हुई है। 
 

रीना और मीना की मजेदार बातें

2018-12-06

रीना:  तुम्हारे पति किस फील्ड में काम करते हैं? 

मीना: ऑइल एंड गैस। 


रीना: वाह! उनकी पोस्टिंग कहां है? 


मीना: किचन में। 

मंत्री जी का सम्मान!

2014-09-23

एक मंत्री जी गाँव में किसी सभा को सम्बोधित करने जा रहे थे।

गाँव से पहले ही उनकी कार के नीचे एक कुत्ता आ गया। एक्सीडेंट में कुत्ता भी मर गया और कार भी ख़राब हो गयी।

मंत्री जी ने ड्राइवर को गाँव वालों को मदद के लिए बुलाने भेजा।

करीब 2 घंटे बाद जब ड्राइवर लौटा तो उसके गले में ढेर सारी मालाएं पड़ी हुई थी।

मंत्री जी कुछ समझ नहीं आया तो उन्होंने ड्राइवर से पूछा, "तुमने ऐसा क्या किया जो तुम्हारा इतना सम्मान हुआ?"

ड्राइवर: मैंने तो सिर्फ इतना कहा कि मंत्री जी की कार का एक्सीडेंट हो गया है, और कुत्ता मर गया।

एक अधेड़ व्यक्ति डॉक्टर के पास गया।

2014-08-07

एक अधेड़ व्यक्ति डॉक्टर के पास गया।

बोला मेरे बाल गिर रहे है इसके लिए कुछ दीजिए।

डॉक्टर ने उसे एक खाली डिब्बा दे दिया।

 

एक लड़की रोज सुबह 10 बजे पेड़ की डाल पर...

2014-08-07

एक लड़की रोज सुबह 10 बजे पेड़ की डाल पर बैठ जाती थी और शाम को 5 बजे उतर जाती थी।

पूछो क्यों?

क्योंकि..

एमबीए करके पागल हो गई थी। खुद को ब्रांच मैनेजर समझती थी।

 

संता शराब पीते-पीते रोने लगा..

2014-08-07

संता शराब पीते-पीते रोने लगा..

क्या हुआ यार, रो क्यों रहा है?

संता-यार, जिस लड़की को भुलाने के लिए पी रहा था, उसका नाम याद नहीं आ रहा!

 

2014-08-05

बैंक मैनेजर - तो आखिर आपने बीवी को तलाक दे दिया |

अकाउन्ट होल्डर - आपको कैसे पता चला ?

मैनेजर - आपके अकाउन्ट में रकम बढती जा रही है |

एक यात्री ने बडे तेज स्वर में रेलवे स्टेशन

2014-08-05

एक यात्री ने बडे तेज स्वर में रेलवे स्टेशन - मास्टर से शिकायत की - चालीस मिनट हो गए हैं , गाडी अभी तक नहीं पहुंची | 

स्टेशन - मास्टर ने कहा - घबराइए नहीं , यह टिकट चौबीस घंटे तक चल सकता है |

बालक ( मां से ) - मां अपनी पडोसन का नाम भी अजीब है |

2014-08-05

बालक ( मां से ) - मां अपनी पडोसन का नाम भी अजीब है | 
मां - क्यों , कमला भी अजीब नाम होता है क्या ?
बालक - मगर पिताजी यो उन्हें डार्लिंग कह कर बुला रहे थें |

पत्नी ने पति से शिकायत की

2014-08-05

पत्नी ने पति से शिकायत की - आप नींद में बहुत बोलते हैं | 

पति ने कहा - तो क्या तुम चाहती हो कि मैं नींद में भी तुम्हारी ही सुनता रहूं ?

पति की सैलरी

2014-07-17

बंता: तुम सेलरी वाले दिन घर जाकर अपनी पत्नी को कितने पैसे देते हो?
संता: कुछ नहीं!
बंता: ये कैसे हो सकता है?
संता: वो मुझे ऑफिस के बाहर मिलती है, और वहीँ सारे पैसे ले लेती हैं!

बकरा या बकरी

2014-07-17

पिंटू (चिंटू से)- ये कैसे पता चलेगा कि सामने जो जानवर है वह बकरा है या बकरी।

चिंटू (पिंटू से)- सिंपल है, उसको पत्थर मारना यदि वह भागा तो बकरा और भागी तो बकरी।

संता की बियर!

2014-07-09

एक बार संता और बंता, किसी बियर बार में बियर पीने गये। जब वह पीने लगे तो बंता बोला, "लगता है बाहर बारिश हो रही है। तुम ऐसा करो घर जाकर जल्दी से छतरी ले आओ।"

संता गुर्राया: मुझे पता है मेरे जाने पर तुम मेरी सारी बियर पी जाओगे।

बंता ने उसे यकीन दिलाया कि वो उसकी बियर नहीं पियेगा। उसके हिस्से की बियर ज्यों की त्यों रखी रहेगी।

संता यह सुनकर मान गया और छतरी लेने चला गया।

जब रात गहराने लगी पर संता छतरी लेकर नहीं लौटा तो बंता ने सोचा शायद संता घर पर ही रुक गया है और अब नहीं आएगा। यही सोच कर उसने संता का बियर वाला गिलास उठाया ही था कि बार के एक कोने की छोटी सी खिड़की से तेज आवाज आई, "अगर पीओगे तो मैं छतरी लेने नहीं जाऊंगा।"

मुझे तलाक़ चाहिए

2014-05-24

पत्नी : मैं तंग आ गयी हूं रोज़ की किट किट से मुझे तलाक़ चाहिए
पति : ये लो चॉकलेट खाओ
.
.
.
पत्नी . ( रोमांटिक मूड मे ) मना रहे हो मुझे ..
.
.
.
.
पति : नहीं रे पगली माँ कहती है अच्छा काम करने से पहले
मीठा खाने चाहिए. .!

 

मैं और मेरी गर्ल फ़्रेंड शादी कर रहे हैं

2014-05-24

संता- मैं और मेरी गर्ल फ़्रेंड शादी कर रहे हैं
बंता-वाह क्या बात है ! मुबारक हो ! क़ब है शादी ?
संता-मेरी 23 मई को और उसकी 6 जून को

वाह क्या निशाना लगाया है

2014-05-24

एक खगोल शास्त्री टेलीस्कोप से आसमान की ओर देख रहा था!

संता उसे काफी देर से देख रहा था!

तभी एक सितारा टूटा!

टूटे हुए सितारे को देख कर संता चिल्लाया, "वाह क्या निशाना लगाया है!"

प्रेमी (प्रेमिका से)-तुझमें रब...

2014-05-24

प्रेमी (प्रेमिका से)-तुझमें रब दिखता है, यारा मैं क्या करू?

प्रेमिका- करना क्या है, पैसा फेंको ,माथा टेको और चलते बनो और भी भक्त लाइन में हैं।

एक लड़का अपने पापा के साथ चेहरे की एलर...

2014-05-24

एक लड़का अपने पापा के साथ चेहरे की एलर्जी का इलाज करवाने के लिए गया।

डॉक्टर-गर्लफ्रेंड को बोलो लिपस्टिक का ब्रांड बदल ले तुम्हें लैक्मे से एलर्जी है।

 

घोंचू लाल की पत्नी की इंग्लिश ट्रेनिंग

2014-05-18

घोंचू लाल अपनी पत्नी को अंग्रेजी का प्रशिक्षण दे रहे थे।

दोपहर में उनकी पत्नी ने कहा - यह लो डिनर....।

घोंचू लाल - पागल, यह डिनर नहीं लंच है
.
.
.
.
पत्नी - पागल होगा तू, यह कल रात का बचा खाना है। 

पत्नी के फायदे!

2014-05-18

पहले मैं बहुत तंग रहता था, हमेशा सोता रहता था। मुझसे काम नहीं हो पाता था। घरवालों के ताने सुनकर रो दिया करता था।


फिर मैंने इस नए प्रोडक्ट के बारे में सुना, जिसका नाम है 'पत्नी'।

यह सच में बहुत लाजवाब है। अब मैं अपनी नींद केवल 2-3 घंटे में ही पूरी कर लेता हूँ और हर तरह का काम कर लेता हूँ। दुनिया भर के ताने और गलियाँ हँसते-हँसते सह लेता हूँ।

कितनी भी मुसीबत आए हमेशा खुश रहता हूँ। दुःख सुख की फिक्र से ऊपर उठ गया हूँ। नरक और स्वर्ग यहीं है इसका भेद समझ गया हूँ। मुझे अपने दुश्मनों से भी प्यार हो गया है। सच में पत्नी असरदार है।

इसलिए अपनी पत्नी की फोटो हमेशा अपने पास रखो और जब भी तुम्हें किसी प्रकार की कोई घबराहट हो तो अपनी पत्नी की फोटो देख लो।

तुम ज़रूर कामयाब हो जाओगे क्योंकि अगर तुम अपनी पत्नी को सह सकते हो तो सच में तुम कुछ भी कर सकते हो।

एक ड्राइवर बहुत तेज कार चला रहा था तो...

2014-05-18

एक ड्राइवर बहुत तेज कार चला रहा था तो पास बैठे नेता डर के मारे चिल्लाए मेरे घर में दस बच्चे हैं, उनका कुछ तो ख्याल करो?

टैक्सी ड्राइवर- अच्छा.. दस बच्चे आपके हैं और ध्यान मैं रखूं।

-

चिंटू (दूध वाले से)- तुम्हारी ...

2014-05-18

चिंटू (दूध वाले से)- तुम्हारी गाय और भैंस कितना दूध देती हैं?

दूध वाला- करीबन 15 किलो के

आसपास।

चिंटू- और इसमें से कितना बेच लेते हो?

दूध वाला- यही कोई 22-23 किलो।

इतने बाल क्यों ??

2014-05-12

इतने बाल क्यों ??

बेटा (मम्मी से)-पापा तो बिल्कुल गंजे हैं।

मम्मी (बेटे से)- नहीं बेटा, ऐसा नहीं कहते। जानते हो, जिसके सिर पर बाल नहीं होते, वह बहुत ही होशियार इंसान होते हैं।

बेटा-अच्छा, अब मैं समझा कि आपके सिर पर इतने बाल क्यों है।

चल झूठे पप्पू हॉस्पिटल ...

2014-05-12

पप्पू हॉस्पिटल में एक नर्स से

'आई लव यू'

तुमने ने मेरा दिल चुरा लिया।

नर्स(प्यार से) चल झूठे दिल को तो हाथ भी नहीं लगाया हमने तो किडनी चुराई है।

 

डार्लिंग मेरे कान में कुछ हल्का सा नरम सा मीठा सा कहो

2014-05-12

प्रेमी: डार्लिंग मेरे कान में कुछ हल्का सा 
कुछ नरम सा 
कुछ मीठा सा
और कुछ नमकीन सा कहो ना
प्रेमिका: ....ढोकला!!

अंधाधुंध फायरिंग

2014-05-12

एक 'अँधा आर्मी में भर्ती होने के लिए गया।
मेज़र:- 'मैं तुम्हे किस काम के लिए रखूं?
अँधा:- 'सिर्फ अंधाधुंध फायरिंग के लिए।

अध्यापक-बताओ! सबसे ज्यादा नशा ...

2014-04-28

अध्यापक-बताओ! सबसे ज्यादा नशा किस चीज में होता है?

एक बच्चा-किताबों में..।

अध्यापक-वो कैसे? मैं समझा नहीं।

बच्चा-किताब खोलते ही नींद जो आ जाती है..।

 

लड़का-मुझसे शादी करोगी. लड़की...

2014-04-28

लड़का-मुझसे शादी करोगी. लड़की- क्या??

लड़का- अच्छी फिल्म है न. लड़की- कुत्ते का बच्चा.

लड़का- क्या??

लड़की-कितने प्यारे होते है न.

राजा को पसंद आई लड़की

2014-04-28

एक बादशाह अपने सिपाहियों
के साथ एक
तालाब पर नहाने के
लिए गया

वहां
कुछ लड़कियां पहले से
नहा रही थीं

बादशाह की सवारी
आते देख वो सारी 
बाहर आ गई

उनमें
से एक लड़की
बादशाह को पसंद
आ गई!!

 

स्वर्ग का द्वार!

2014-04-20

एक बार एक व्यक्ति ने मौत के बाद स्वर्ग का दरवाज़ा खटखटाया तो अन्दर से आवाज आयी,"क्या तुम शादीशुदा हो?"

आदमी: जी हां।

अन्दर से फिर आवाज़ आयी," तुम अन्दर आ सकते हो, तुमने शादी करके दुनिया में काफी सजा पायी है।"

उसके बाद दूसरे आदमी ने दरवाजा खटखटाया तो अन्दर से आवाज आयी ,"क्या तुम शादीशुदा हो?"

दूसरा आदमी: जी हां, मेरी दो बार शादी हो चुकी है।

अन्दर से आवाज़ आयी," भाग जाओ, यहां बेवकूफों के लिए जगह नहीं है।"

अच्छी खबर!

2014-04-20

एक नवविवाहित पत्नी ने काम से घर आये पति को कहा,"मेरे पास तुम्हारे लिए एक अच्छी खबर है बहुत जल्द ही हम दो से तीन हो जाएँगे।"

पति ख़ुशी से झूमने लगा और अपनी पत्नी को गले लगा लिया, "अरे मेरी जान मैं इस दुनिया मैं सबसे खुशनसीब आदमी हूँ।"

"मुझे ख़ुशी है की तुम्हें इतना अच्छा लगा, कल सुबह मेरी माँ हमारे साथ रहने आ रही है", पत्नी ने कहा।

ऊपरवाला कितनी सुंदर-सुंदर लडकियां बन...

2014-04-20

ऊपरवाला कितनी सुंदर-सुंदर लडकियां बनाता है.

..और फिर उन्हें पड़ोसियों की बीवी बनाकर नीचे भेज देता है.

 

पति सारी रात गायब रहने के बाद सुबह जब...

2014-04-20

पति सारी रात गायब रहने के बाद सुबह जब घर पहुंचा , तो पत्‍‌नी ने गुस्से से कहा , अब सुबह के सात बजे किस लए आये हो ?

पति ने जवाब दिया नाश्ता करने के लिए।

 

Tirupati Eye

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पत्नी - बाजार से दूध का एक पैकेट ले आओ!

पत्नी - बाजार से दूध का एक पैकेट ले आओ!
हां, अगर बाजार में नींबू दिखे तो छह ल